Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:41 

очередная потеря

Какая же я идиотка.

Сходила пописать в туалет, оставила телефон на косяке двери, лишь бы не утопить его, как это когда-то сделала Кшу в институтском туалете... Не успела я подняться и посидеть пару минут в аудитории, вспомнить про оставленный телефон и добежать до туалета, как телефон исчез. Я написала записку, пообещала приличное вознаграждение, но, конечно, ничего мне не вернут. Сон и потеря телефона выбили меня из хорошего настроения на весь день.

И почему я просрала телефон именно тогда, когда он стал стопроцентно мне нужен, полезен и любим???

Долбанный вещизм.




03:39 

и я знаю, оно будет




Quirky Vintage by Paul Reeves Music


Я просто сама не знаю, чего хочу. Чего-то хочу, а чего - не знаю. Или вообще ничего не хочу, или слишком много всего хочу. Хочу вновь обрести дар вдохновения и писать, как заведенная. Хочу влюбиться. Или просто вновь почувствовать, каково это. Или нет, я просто хочу прочувствовать все прекрасные моменты из моего прошлого. Хочу, чтобы возможности не появлялись и не ускользали. Хочу постоянства. И перемен. Хочу вдыхать воздух и лететь.

Хочу, чтобы всегда было, как в том ирландском пабе на Алексеевской: стойка, бармены, загадывающие головоломки, чтобы деньги спускать и не думать о том, сколько потратил, чтобы рядом любимые друзья, чтобы час дня, а ты уже пьяный.

Хочу магии, хочу чтобы случилось ЧУДО. Я вновь его хочу, я хочу чуда!!!





03:13 

А ведь это самое главное?

Знаете... Я очень хочу рассказать. Но я не могу. Впервые не могу все выложить все, как есть... Мне кажется, это слишком личное. Но можете радоваться за меня. Мне кажется, меня никто уже так, как он, не полюбит. И я счастлива.


23:39 

усталое

Я совершенно не почувствовала, что пришел новый год. Я уже и не говорю о том ощущении чуда, которое было раньше. Но в этот раз я не почувствовала даже слабого колебания воздуха от переворачиваемой страницы моей жизни. Это печально.

А еще я поняла, что "смертельно устала" это вот сейчас. Потому что я вообще ничего не чувствую от усталости.

31 числа я не успела и половины того, что собиралась сделать. Итоговый пост тоже не написала. Но это к лучшему, потому что когда я его мысленно готовила, я поняла, что этот год прошел под эгидой одного человека. И мне страшно, что с этой одержимостью им я потеряла себя. Я все думала и думала, как отразится на мне то, что прошлый новый год я встречала в кругу трех молодых людей. Оказывается, было важно не это. Прошлый новый год я встретила с томительным желанием его вернуть. Я вернула, и мир мой завертелся вокруг него.

Сейчас я просто хочу любви. И вернуть себя.




18:12 

любимым женщинам

Знаете, это уже даже смешно становится.

У него опять период, когда он не хочет меня видеть.

Мне плохо. Но я еду на дачу с подругой к друзьям ее молодого человека. Потому что нет сил терпеть это в одиночестве.

Я не знаю, чем это закончится. Может, мы расстанемся. Может, нет.

Может, я нажрусь и пересплю сегодня с кем-нибудь. А может, нет.

По поводу его этого "хочу быть без тебя" можно много сказать. Можно оправдывать его. А можно поливать грязью. Можно простить его, а можно наказать на всю жизнь.

Главное, что я поделилась с вами этим. И простите, если у кого-то защемило в груди из-за меня.

Я люблю его, с этим сложно жить. Но давайте мы вместе промолчим по поводу его поведения и поступков.

Знаете, я забыла написать самое главное.

Я очень люблю вас, девочки. И когда били куранты, я совсем не то загадала. Надо было загадать, чтобы у каждой из вас в жизни не было невзгод, чтобы каждая из вас была счастливой и любимой. А еще здоровой. 

А если так не получится, пусть каждая из вас будет сильной и Женщиной с большой буквы.




02:35 

гормоны играют

Я искренне считаю, что сейчас такой момент, когда и я, и он нуждаются в чужом мужском внимании ко мне.

Мне, как обычно, для поднятия самооценки.

А ему, чтобы не сомневался, что, на самом-то деле, я нереально крутая девушка. Просто из-за опускающейся самооценки я сама об этом иногда забываю.




01:07 

остановите Землю - я сойду

В последнее время меня посещают странные мысли... Не удивительно, что мне порой даже страшно оставаться наедине с самой собой. Я и плачу, и смеюсь, и вообще похожа больше на сумасшедшую. :)

Вторая мысль посетила меня буквально десять минут назад. Я ответила на свой собственный вопрос: как понять, что уже не любишь? Надо просто отучить себя говорить "люблю" по привычке. Тогда по количеству "люблю" можно понять. Или каждый раз спрашивать самого себя после сказанного "люблю": "Любишь?"

Важно, чтобы слова были не просто словами, чтобы чувство было внутри.

Честно говоря, я наслышана очень хорошо о том, что происходит при длительных отношениях... Ну, когда переваливает за год, за два. Ты сам-то не замечаешь, а люди вокруг тебя видят (ну те, кто повнимательнее). А потом БУМ и думаешь: и что, я люблю до сих пор или что, это привычка?

Я просто не хочу так. Я хочу, чтобы как сейчас, чтобы уверенность, что это именно тот человек, с которым я готова разделить всю оставшуюся жизнь, не покидала меня. И его, наверное, тоже.

И вот мы подошли к первой мысли. Я не хочу применять это к конкретно моей ситуации, потому что как-то пугающе это будет выглядеть, так что скину все как обычно в "общак" и скажу, что так у всех.

Когда мы решаем, что любим кого-то, мы ставим вокруг себя забор. Мы ограничиваем себя этим человеком и его миром. Потому что когда ты в отношениях, тебе в любом случае придется считаться.

Просто я задумалась... О собственных возможностях и о том, какие из них Рома срежет на корню. Была бы я такая же неуверенная, как Вика и Кшу... Я бы и не задумывалась о том, чего меня могут лишить. Но проблема в том, что я всегда знаю, на что я способна. Как я знала, что не поступлю на бесплатное отделение в государственном вузе, и как я знаю, каких высот я могу достичь. Но тут появляется другой вопрос. О чем в конце концов я пожалею. А вдруг, даже если испробовать два развития сюжета, я буду жалеть и о том, и о другом?

Ну а главный пиздец, конечно же, в том, что все эти мысли пришли вроде бы без всяких видимых событий. Просто так, вылезли откуда-то из подсознания.

А еще была мысль: что толку-то так трястись о том, что я его могу потерять? Ведь если мы расстанемся, жизнь действительно не кончится. И это страшно!!! Меня пугают эти мысли. Я что, растеряла чувства где-то?.. Хотя нет, ведь я по-прежнему трясусь, что потеряю его. Наверное, просто время проходит. И так странно становится.

Неужели я действительно подписываюсь на то, что это последний мужчина в моей жизни? Как будто не про меня. Но я ведь только недавно была уверена в этом на 100 процентов. Я бы даже сказала, я обижалась на него из-за того, что он не загадывает будущее. А он ведь правильно делает.

Или это конец года заставил меня задуматься, что я могу сгодиться на лучшее? Я же... черт возьми. Амбициозная.

И что будет, когда передо мной встанет осязаемый и объемный Выбор?

Эта жизнь такая сложная. Я прям смотрю в будущее и вижу это все очень ясно. Так и хочется встать и сказать: "Все, я вне игры". Хочется вновь сесть в зрительный зал.

А еще я начинаю понимать, почему я перестала писать.

Моя писанина может закончиться или депрессией, или психушкой, или суицидом. Но я конечно же преувеличиваю.


PS: я знаю, что вы ничего не поняли, все нормально :)




15:16 

о русских женщинах

Я просто очень заленилась и закрутилась, потому и не пишу. По крайней мере, закрутилась не настолько, чтобы из головы отбило все мысли. Ведь у меня такое зачастую бывает. Быстрый темп жизни нещадно выдирает все "высокие" мысли из башки и в результате, когда у тебя вдруг появляется время написать пост, ты его не пишешь, потому что не знаешь, о чем писать. Однако у меня все не так плачевно, у меня уже неоднократно появлялись темы для написания поста, но, увы, пришлось их все позабыть за подготовкой домашнего задания, работой и попытками отдохнуть. Но эту тему я не упущу ни за что, хотя времени нет.


Я надеюсь, вы не хлопаете ушами (это не относится к тем, кто не живет в Москве) и в курсе происходящих беспорядков в городе: увеличением напряженности отношений между людьми в Москве. Тем, кто не в курсе: у нас тут полный пиздец, фашисты пиздят нерусских, нерусские убивают русских. Ну и наоборот и в различных сочетаниях. Интернет пестрит предсказаниями мест сражения, метро заполонила милиция, а я хожу и смотрю на это широко раскрытыми глазами. И боюсь. Да, я боюсь.


Вы знаете, какое место я обычно люблю занимать при вот таких вот событиях. Я люблю сидеть на трибуне и ржать. Я всегда стараюсь держаться в стороне от всего, происходящего в этом городе, потому что мне всегда казалось, чем меньше представлять, что все это может происходить с тобой, то жить легче становится. И я не одна такая. Какое-то время назад я тоже относилась к людям разных национальностей спокойной, повторяя фразу, что среди любой нации есть мудаки... Однако, потом это все-таки затронуло меня. Когда меня что-то трогает и пытается изнасиловать или когда ЭТО ВОТ САМОЕ пытается мне нахамить, и все это, к великой моей скорби, происходит неоднократно, я начинаю злиться. Но мой пост не призвание ненавидеть хачей. Я просто объясню, почему их ненавижу я.


Маленькая предыстория: есть замечательный сайт iisuspictures.ru (хотя думаю, его скоро переименуют), который я регулярно просматриваю. Так вот там были фотки событий на Манежке. И я откомментила эти фотки. В пример привела свою персону, пострадавшую от нерусского ублюдка (простите, я их по национальностям не особо различаю). На что девушка Амина заявила мне, что "кавказец и вообще уважающий себя человек никогда не подойдёт к скромной девушке", на что я ей очень грубо, но вразумительно ответила, что когда меня пытались изнасиловать, я вообще больше на мальчика была похоже, а не на девочку и очень скромно торопилась на остановку автобуса. Да, эта нахалка, не зная меня, заведомо предположила, что я вела себя как шлюха, была на десятиметровых каблуках и раскрашена, как цирковая лошадь. А ЧТО ЕСЛИ БЫ И ТАК?!


Простите, сначала давайте уточним. Да, таких вот уродов, которые пытаются изнасиловать или тупо доебаться, много и среди русских. Но почему мне так часто вспоминается собственный опыт и рассказы знакомых девушек, где фигурировали именно хачи? Эти твари понаехали сюда деньги зарабатывать. А женщин своих оставили там. А мы для них, видите ли, ШЛЮХИ, которые продают себя своим видом. Когда же уже каждый человек себе уяснит правило: "В ЧУЖОЙ МОНАСТЫРЬ С СВОИМ УСТАВОМ НЕ ХОДЯТ". Почему, приехав в чужую страну, они считают, что МЫ, РУССКИЕ ЖЕНЩИНЫ, ведем себя развязано и выглядим слишком вызывающе? А ничего, что испокон веков русские женщины одевались ярко и пышно?! Потому что наш народ чествует женщину, наши женщины это Женщины с большой буквы. Недаром мы и в горящую избу войдем, и коня на скаку остановим. Наши женщины - сила. Мы не боимся показывать, какие мы красивые. Потому что наши женщины действительно КРАСИВЫЕ. Я не знаю, как вы, а я в метро еду и дивлюсь тому, сколько красивых женщин в нашей стране! А сколько раз я от иностранцев слышала, что русские женщины - самые красивые? От каждого! Да, именно поэтому мы одеваем огромные каблуки в зимний гололед. Потому что наши ноги и без того длинные и сексуальные, кажутся еще длиннее и сексуальнее. Да, поэтому мы не носим шапки в зимний холод - у нас прекрасные, шикарные волосы. И мы никогда не оденем паранджу, чтобы скрыть свои волосы и свое лицо! И тот факт, что ВАШИ женщины ее носят и больше похожи на дементоров из Гарри Поттера, не значит, что в нашей стране все женщины - шлюхи, которые продают себя мужикам. Своей красотой мы показываем свое достоинство и недоступность. И если в вашей стране все по-другому, то живите там!!!




19:45 

skills

Поскольку я совершенно разучилась разговаривать в письменном виде, предлагаю вам флэшмоб.

Вы оставляете мне комментарий, а я пишу три вещи, которые по моему мнению вы умеете делать, но в свою очередь, вам надо описать (согласиться со мной или нет) эти пункты в своем дневнике, прибавив к ним еще три пункта, описывающие те вещи, делать которые вы не умеете.

От Элоры мне досталось.

1. Заморачиваться по пустякам.

Что умею, так умею. А почему? Природная занудность, доебистость до деталей и дикая жажда все анализировать. А почему? Я постоянно нахожусь в состоянии вопроса по отношению к окружающим: "А почему вы это сделали?" Я искренне считаю, что для всего, что делают люди вокруг меня, есть своя причина. Понимание, что порой люди делают что-то просто так (на самом деле, даже "просто так" обуславливается каким-то подсознательным мотивом), пришло ко мне гораздо позже. К тому же за подсознательное людей винить нельзя. Заморачиваюсь я порой именно по тем "пустякам", которые для Элоры (которая, по секрету скажу, чуть-чуть старше меня) стали уже пройденными пунктами для понимания. В последнее время я все чаще и чаще понимаю, что заморачиваюсь по поводу каких-то глупостей. Но именно это понимание дает мне возможность перестать. Если бы я уже обладала бы опытом взрослой женщины, которая провела жизнь рядом с непростым мужчиной, я бы, наверное, реже спрашивала себя: "Какого хера он это сделал?" Ну, в общем, вы поняли.

2. Ярко описывать даже самые заурядные события.

Вероятно умею. Не буду спорить с n-ным числом моих пч, кто это утверждал.

Но ведь вот такие вот нестандартные углы взгляда на ситуацию приходят мне совершенно спонтанно. Т.е. я бы не сказала, что я сижу и упорно думаю над какой-то заурядной вещью и пытаюсь сделать ее оригинальной. Просто вот так открываю для себя велосипед каждый раз. Но в последнее время все реже.

3. Любить. ...Умеешь, умеешь! И не хочу ничего слышать. Да, по-своему, но умеешь несомненно.

Конечно, по-своему. Все мы любим по-разному. Но, скорее всего, и с этим пунктом можно согласиться, ибо и я сама себе порой удивляюсь. Не могу это описать. Но соглашусь.



Не умею:

1. Готовить.

Нет, я могу сделать что-то простое. Если приложить усилия - даже что-то посложнее. Суп могу сварить даже. :) Но блин, нет у меня особого интереса к готовке, хотя сам процесс очень увлекает. Меня очень испортило то, что из четырех человек в семье - трое готовили и не давали мне подойти к плите. А я и не стремилась особо. )))

2. Держать язык за зубами.

Во всех смыслах. Болтушка страшная. А еще не могу скрывать правду. Ну никак!!! Почему это происходит, я объясняла неоднократно. (Я о своей любви шокировать людей.) Так что повторяться не буду.

3. Быть женственной. Или даже быть женщиной.

No comments.

Но я надеюсь, время придет.




17:32 

лейтмотив зимы

21:59 

умение

Знаете, порой он умеет слушать, как никогда... И все проблемы сходят на "нет".

Простите, но в последнее время мне совсем не хочется лишний раз обмусоливать эти проблемы еще и здесь.

Так что с вашего позволения, буду решать их локально.




16:11 

.

Началось.

Или закончилось.

Я еще не поняла.

Но уже ужасно больно.




12:21 

лейтмотив осени


00:33 

о бесконечном

Я не пишу в дневнике, потому что мне не о чем писать. Моя жизнь стала рутиной. Рутиной из рутин. Нет, это не значит, что в ней не происходит никаких событий. Вовсе не так. Происходят события. Есть какие-то цели, желания. Есть какая-то скорость бега. Проблема лишь в том, что с трибуны наблюдающих я сошла в ряды спортсменов, которые бегут по кругу. Радует лишь то, что я не стремлюсь выиграть. Я просто держу темп, хотя я смертельно устала.

События проходят мимо. Люди проходят мимо. Жизнь проходит мимо.

Я не знаю, как выбраться из этого порочного круга. Точнее знаю, но не сделаю этого. Я не смогу все бросить. Хотя когда-нибудь я все брошу. Я даже знаю, когда. Надеюсь, к тому моменту я наберусь смелости.

Я вся в быте. Вся моя жизнь испорчена из-за 15 градусов в комнате. Все мои отношения - крах, потому что я не могу видеть его чаще, а чаще он хочет видеть не меня. Я телец, я слишком придирчива к осязаемому. Лишь имея вокруг себя комфорт и материальное счастье, я могу нырнуть. Но сейчас я на поверхности. Посреди океана. Плыву. Задыхаюсь. Плыву.




14:59 

Безнадежно? - Да, безнадежно.

Пока я стояла у метро и плакала, мимо меня прошел мужчина. На его лице были модные прямоугольные очки, а одет он был в коричневую кожаную куртку. Он вернулся.


- Девушка, с вами все в порядке?

- Да, все в порядке.

- Никто не умер?

- Нет, никто не умер, - я даже улыбнулась.

- Может, пойдем кофе попьем куда-нибудь?

- Нет, спасибо. Я просто поругалась с молодым человеком в баре, вот, пытаюсь успокоиться...

- Может, он - это уже пройденная страница и стоит ее перелистнуть? Пойдемте, попьем чаю и вы успокоитесь.

- Спасибо вам большое, но я правда собираюсь вернуться.

- Любите его?

- Люблю. - Сказала я и задохнулась в очередном приступе рыданий. - Спасибо вам...


Просто хочу запомнить.




15:43 

сон

Сегодня мне приснился странный сон. Все куда-то ушли, вероятно, кого-то спасать. По первой версии ушли многие мои знакомые и друзья. По второй версии сна - спасали Гуруджи. Я не знаю, от чего и от кого. Я знаю, что ушел Рома и многие. И я знаю, что я очень волновалась и ждала. И плакала. И задыхалась от подступающих рыданий. Но я вновь была переполнена обидой оттого, что меня с собой не взяли. И эта обида мешала мне радоваться тому, что они вернулись. Я не хотела бежать им навстречу и радоваться. В горле стоял ком от обиды. Не знаю, как от этого избавиться.






@темы: сон

16:54 

когда себя не хватает

Как бы ни было мне неприятно, грустно, печально, стыдно и противно мне это признавать, но я тоже перешла в клан тех, кому невозможно наедине с собой и постоянно нужно людей вокруг. Хотя тебя одного хватило бы. Жаль, что тебе меня не хватает. И это ужасно, ужасно!!! Потому что раньше одной, наедине с собой было так приятно, было столько мыслей, проникновений внутрь себя, я писала... и сейчас этого всего нет.

Бля. Тошно-то как.






21:37 

избавиться

В моей жизни появились три ебаные головные и другого вида боли. Они не просто не дают мне покоя. Они загнали меня в депрессию. Хуже того, в моем понимании они стали моими ПЕРСОНАЛЬНЫМИ неудачами. Ведь именно я твержу, что в своих проблемах мы виноваты сами. Эта вина для меня трансформируется во мнение, что я неудачница. Я даже стала искать в Роме козла отпущения, но во время остановилась.



1. Мое расписание состоит из 4 учебных дней. И все дни мне нужно приехать в институт к 9. А это значит - подняться в 6. Ложусь я в 12, в лучшем случае. 6 часов сна на протяжении 4 дней. Да, я знаю, что вы скажете. Некоторые и больше ездят, и раньше встают. Но я не некоторые. Мой организм не выдерживает. Нет, я не сова, я просто знаю, КАК для меня ценен здоровый сон. Со школы мне вдалбливала это мама. И сейчас я знаю, как она права. На прошлой неделе (может, просто совпало) я отъездила два дня и заболела.

Эту проблему мне решить не под силу. Да, со временем я либо привыкну к подъему в шесть, либо стану забивать на первые пары. Но сейчас меня гнетет мысль о предстоящей неделе.

2. Потерянный телефон. Как минимум минус 7 тысяч в бюджете. Не прихоть. Я тупо без него не могу делать домашку на работе. Там электронный словарь, в котором слов помещается больше, чем в огромном томе любого книжного словаря. Там аська, интернет, карты с навигацией, почта... Да там всё на свете. Без сраного телефона не прожить - это пиздец, согласна.

3. Эта сраная новая квартира. Я прихожу домой и хочется завыть от одиночества. Потом от холода в квартире. Потом от сверления по утрам. А потом снова от одиночества. Я ужасно привыкла к забитой людьми квартире. Мне не хватает надоедливой бабушки, дяди с его вечными лекциями. Мне тут пусто и горько. Видимо, Вик , я тоже не могу без людей.



Да, я знаю. Все это хуйня по сравнению с трагедиями других. У кого-то умирают родственники, кого-то предают любимые. Я с ужасом просматриваю сайт www.iisuspictures.ru, потому что там постоянно пиздец, и людей до слез жалко, будь то Пакистан, США или страны Африки. Но даже мысли о том, что кому-то хуже, не помогают мне забыть о своих мелочных проблемах.




00:55 

лютая ненависть

Знаете, у меня настолько отвратительное настроение, что ваше я вам портить не хочу.
Ничего не случилось. Просто все так, как есть.


06:43 

сон

Я просто схожу с ума. Просто просыпаюсь посреди ночи от тихого ужаса. Ты просто полюбил другую. С трудом, но сказал мне. А я приняла это так покорно, как будто так и должно быть. Действительно, за что меня любить? Я даже не плакала. У меня просто разрывалось сердце.


Мое подсознание сводит меня с ума. А я не могу не сходить с ума. Ведь ты не рядом. И слепое сердце почему-то решило, что я опять тебя потеряла.


Я себя замучаю.




Вне

главная